Экспресс по имени СРО часть 2

(Продолжение. Первая часть).

С самого начала пассажиры – саморегуляторы поделились на три категории.

Первые действовали по принципу, объявленному в старом анекдоте: «Что вы будете делать, если выиграете в лотерею миллион долларов? – Ничего. А зачем что-то ещё делать?». Действительно, зачем? Эта, большая часть директоров и владельцев СРО, перешла к патриархальному образу жизни, вроде того, что вёл старинный русский барин. По-отечески с утра пороли дворню на конюшне, пивали кофий, читали губернския ведомости, два раза в год выбирались в дворянское собрание – на Окружные конференции, а потом и в свет, на Съезды своих Нацобъединений. Там голосовали за что положено, пили-закусывали и разъезжались по домам, пуще огня опасаясь публичности и любого рода авантюр.

Вторые, в основном вышедшие из коммерческих кругов обеих столиц, отлично понимали, что золотой век когда-нибудь закончится. А пока окно возможностей не закрылось, нужно успеть взять от жизни всё. Эти делали ставку на маркетинг, нанимали колл-центры и консалтинговые конторы, открывали филиалы, засыпали строителей спамом и хоть мытьём, хоть катаньем старались максимально прокачать численность своих членов. В ход шли любые посулы и обещания, компфонды выдавались с любой рассрочкой и под честное слово. А ставка делалась на то, что из многотысячной массы новых членов кто-нибудь что-нибудь да будет платить. Получалась этакая колоссальная воронка продаж, которая засасывала в себя практически весь строительный комплекс. Честно собранные средства выводились через управляющие компании, недвижку, помоечные банки.

Третьи, наиболее осмотрительные, тоже понимали, что текущее положение дел не навсегда, однако думали о том, как бы подольше сохранить всю систему. Для этого, по логике вещей, стоило делать что-то полезное. В ход шёл пиар, создание благотворительных фондов, детские рисунки, мандаты в областных Советах, спортивные состязания имени СРО и прочий кордебалет на подтанцовках у меценатов. Оправдать такими методами существование СРО как-то не очень получалось.

Тем временем беда пришла, откуда не ждали. Вопреки всему, что только можно было помыслить, в стране сама-собой появилась государственная идеология. Она не была спущена сверху или скопирована с толстых фолиантов, а как-то сама собой выкристаллизовалась в ходе борьбы за выживание с другими мировыми хищниками. И имя этой идеологии было – «прагматизм». Всё должно было идти на пользу делу, каждый кусочек мозаики занять своё место, а каждый гребец равномерно махать своим веслом.

Даже если какая-то отдельно взятая инновация или цифровизация оказывалась пустой тратой денег, а то и вовсе превращалась в обыкновенный распил бюджета, она всё равно должна была иметь признаки элемента единой системы и служить на пользу государству. «А для чего у вас вот это?» – «А вот для чего. Пока не работает, но скоро запустим. Надо ещё сто миллиардов».

Система строительного саморегулирования, даже под самым сильным микроскопом никаких признаков пользы для общества не проявляла. С точки зрения строителей она была удобной конторой по продаже допусков. С точки зрения власти – странным аппендиксом на теле строительного комплекса, единственная функция которого состояла в том, чтобы саморегуляторы и члены их семей жили богато и ни в чём себе не отказывали. В условиях, когда мы тут все затягиваем пояса, сидим в осаждённой крепости, а злые враги упорно пытаются порвать нашу экономику в клочья, такая функция смотрелась как-то совсем не убедительно.

Всё это привело к тому, что экспресс загнали на запасной путь, если не сказать проще – в тупик – и принялись гадать, что же с ним делать дальше. Заговорили и вовсе о том, чтобы маршрут отменить, а пассажиров отправить пешком – и пусть радуются, что не по этапу. Дескать, зачем нам эти дармоеды, вернём лицензирование и дело с концом. Менее горячие головы среди железнодорожного начальства успокаивали своих коллег и советовали не прибегать к таким радикальным мерам, а просто слегка отрегулировать саморегулируемое.

А тем временем в небе раздались звуки фейерверка. 359-ФЗ! ФЗ-320! 372-ФЗ! 128-ФЗ! Бац-бац-бац! Пассажиры, замерев от ужаса, наблюдали всё это буйство красок из окон своих вагонов. Те, которые ковали ковали железо, пока оно горячо, поняли, что пора на выход, и стали к нему пробираться, весело насвистывая и рассовывая пачки купюр по карманам. Остальные сидели, прижавшись по углам и прислушивались к каждому шороху. Все ждали кондуктора.

И он пришёл. Даже сразу два кондуктора. Их так и называли – «Два К». Первый был настоящий человек-глыба, с начищенными пуговицами, орлами и эполетами на вицмундире. С терпким запахом креозота, въевшимся от долгой службы по дорожному ведомству. Даже орден, говорят, был, который, правда, плохо держался на форменной тужурке, так что его то привинчивали, то клали обратно в карман. Второй был помельче, пошустрее, но тем энергичнее принялся обхаживать пассажиров на предмет билетиков. Предъявляем за проезд, граждане.

Тут уже стало не до кофию и губернских ведомостей. Граждане предъявляли, у кого что нашлось, а у кого не находилось ничего, тех быстренько выставили в тамбур и на холодок. Некоторые, потом, правда, умудрялись проскочить обратно, каким-то непонятным образом договорившись с непреклонным начальством. Народ начал успокаиваться, поняв, что всего-то нужно будет поделиться и ехать себе дальше. Это было понятно и не страшно. А когда парочку помощников главкондуктора и вовсе поймали в туалете за продажей фальшивых билетов, народ и вовсе расслабился – свои люди. Сработаемся.

Но тут поезд вновь тронулся, оба грозных проверяющих куда-то сгинули, а по вагонам пронёсся тревожный шёпот. Вроде как оба кондуктора-то были не настоящие. А настоящий, со всеми полномочиями – вот он идёт. И уж ему-то придётся не только билет предъявить, но и багаж показать, и по всей форме отчитаться. Да и тех, кого оставят в любой момент могут выгнать в чисто поле, разгребать снежные завалы перед поездом или заставят паровоз помыть на ближайшей станции. Чтобы ехать было надёжнее и безопасней.

Кое-кто, правда, ещё радовался, мечтая, что удастся поживиться чужими вещичками, которые останутся после высаженных на перроне зайцев. Но такие быстро разочаровались. Багаж пересчитали и потребовали предъявить, причём, в таких количествах, которых в экспрессе по имени СРО отродясь никто не видывал.

Сам поезд как-то быстро потерял шик и лоск. Пассажиры всё больше стали напоминать не радостных путешественников литерного экспресса, а на невесёлых работяг-вахтовиков, которых везут куда-то в не слишком приветливые края, где им будут дубить шкуру на грандиозных стройках Родины.

***

С нетерпением ждём вместе со всеми нашими читателями третью часть нашей трилогии.

При полном и/или частичном копировании данного материала, для последующего размещения его на стороннем ресурсе, обратная, индексируемая ссылка на источник обязательна!