Вот ты какая, настоящая йога!

Сегодня полно малахольных, которые называют себя йогами. В основном собираются ухоженные бабёнки, бизнесменовы жёны, которым дома скучно. И вот они сидят себе на ковриках, скрестив лапки под медитативную музыку, кокетничают со смазливым инструктором, а потом фоткают друг друга для инстаграммов и разбегаются, жутко довольные своей одухотворённостью и гармоничностью.

А настоящая йога была совсем не такая. Начать с того, что уходили в йогины строго под конец жизни, выполнив все обязательства перед обществом. Проще говоря, индийский мужик лет в 40-50 после того, как он посадил пальму, вырастил детишек и построил тростниковую хижину, решал, что пора бы пожить и для себя. Бросал своё вопящее семейство и опостылевший гончарный круг (или ткацкий станок, в общем, кто за чем гнул спину на раджу-батюшку) и отправлялся в ближайшие джунгли искать приключений на пятую точку. С точки зрения общины, товарищ с этого момента считался покойником, его не искали и обратно – если вернётся – не принимали. Хотел отсечь привязанности? – молодец, отсёк. Иди дальше медитируй, не мешай нам перевыполнять пятилетний план по слоноводству.

У него своих дел было по горло. Перво-наперво нужен коврик для медитации из природных и экологичных материалов. Ага. Шкура тигра. Где и как ты её добудешь, никого не интересовало. Хочешь в йогины – будь любезен, предъяви шкуру тигра. Хоть купи, хоть укради, а ещё лучше – приди в местность, где водится тигр-людоед, выследи, убей и освежуй. Делов-то.

Шкуру, опять-таки, не на голую землю постилать. Для этого требовалась охапка травы куша. Понятия не имею, что это за трава такая и насколько она редкая, но вся документация в этом смысле однозначна – именно трава куша и не волнует. Можно, конечно, было нарвать каких-нибудь тамошних подорожников или мать-и-мачехи. Другие-то люди ничего тебе по этому поводу не скажут, кому охота лезть к отморозку, который только что освежевал тигра-людоеда. А вот коллеги сразу засмеют – они-то ведь такие же отморозки, ещё и покруче.

Когда шкура и трава есть, йогин должен был прокачать такую штуку, как тапас. Или, если по-русски, силу воли. Тут кто во что горазд. Например, был вариант постоять с поднятой вверх рукой, этак с годик, не опуская её даже во время сна.

А если год ждать не хочется, можно попробовать медитацию пяти огней. Она выполнялась так. В погожий летний денёк, когда в тени этак градусов под 35, йогин разводил четыре костра на небольшом расстоянии друг от друга, а сам садился посредине. Пятым огнём считалось солнышко, которое приятно ласкало своими лучами его ищущую познаний головушку.

И вот все эти мелкие предварительные шаги были пройдены. Тигр тебя не сожрал, со скал ты не загремел, пока косил там траву куша, от теплового удара инфаркт не хватил, можно переходить к самой практике. И тут надо сказать пару слов про конечную цель самой йоги. А конечная цель у неё это не какое-то там «достижение гармонии», «просветление», «самадхи», «нирвана», «слияние с Брахманом» и прочая чушь, которую потом придумали, когда всю эту систему переделали для массового потребления и пустили на продажу. Конечная цель йоги – это просто-напросто абсолютная власть над миром. Если точнее – над девалокой.

Девалока – это такая структура, в которой содержатся вселенные, вроде нашей, в количестве, которое превышает количество песчинок на берегу священного Ганга. Кстати, в современной физике такая штука тоже существует, под названием «Мультиверсум третьего уровня». Гуглим «теория инфляционной вселенной», там всё очень интересно.

Так вот, поработить эту девалоку можно только с помощью аскетизма. Считалось, что если кто-то сидит на шкуре тигра (под которой охапка травы куша), голодный, злой, хорошо мотивированный и сосредоточился при этом на одной единственной мысли, то всяким богам и демонам это как кутаром по яйцам. Причём, правила такие, что физически ликвидировать эту занозу в мироздании они не могут, только пугать или торговаться.

В общем, через какое-то время после начала практики, к йогину должны были прилететь разные шестирукие и осьмиглавые божества (или демоны, они там друг от друга мало чем отличаются) и вступить в переговорный процесс. «Мужик, давай, заканчивай вот этим всем страдать. Ну, хочешь мы тебя левитировать научим? Нет? Как нет, все хотят левитировать. Часики-то тикают… Ну, тогда клады будешь под землёй видеть, идёт? Тоже нет. Блин, трудно-то как с тобой… Ну тогда способность к двухчасовому оргазму? Мммм? Давай, думай быстрее, у нас ещё дел полно…».

Поэтому, кстати, с точки зрения традиции йогины со сверхспособностями считались лошарами, которые не смогли выдержать искушения. Как проверить – крутой йогин или так себе? Да легко. Если ничего не умеет, значит крутой. Хороший такой критерий, молодцы те, кто придумал.

Вообще, отношения йогинов и богов это отдельная тема. Считалось, что надо им не поклоняться, а наоборот, опускать и доминировать. Например, был миф о мудреце Тилопе, который проделал долгий и трудный путь, чтобы найти дворец богини мудрости. Нашёл. Богиня мудрости сидела на своём троне, милостиво улыбнулась ему и показала место у своих ног. В ответ на что мудрец Тилопа, не говоря лишних слов, стащил её на пол, поставил в коленно-локтевую позу и грубо изнасиловал. После чего сам развалился на троне и заявил: «Так, а теперь метнулась, пожрать мне приготовила. И резче, а то что-то я устал с дороги и не в настроении». Эта легенда – тоже часть йогической традиции, которая прекрасно показывает, что там по чём. Так что разное христианское смирение, борьба с комчванством и прочим ЧСВ – это точно не к йогам.

Кстати, первым йогином считался Шива, бог хаоса и разрушения. Тот самый который любил устроить резню своим врагам, а потом весело поплясать на трупах, обвешавшись черепами о окровавленными ножичками затейливой формы.

Легенды-легендами, а что по факту? А по факту в лесу возле деревни жил беспредельщик, который задушил тигра, водится с нечистой силой и практикует разное членовредительство. При этом все прекрасно знали, что семья и община у него где-то там далеко, от него отказалась и считают покойником, так что ему терять больше нечего. Вот это и был классический индийский йог. Аналог деревенского колдуна, которому носили кой-чего поесть, чтобы не наслал наводнение или чуму. Или ещё чего похуже не сделал. Местные мужики смотрели на него со страхом и завистью и думали про себя – «как же это всё задрало! Плюнуть на всё и уйти в йоги. Шкуру можно будет осенью на ярмарке выменять, да зашить. Уйти подальше, кто там проверять будет?...». Так продолжалась традиция.

Со временем народ становился уже менее тёмным, запугать его россказнями о нечистой силе становилось труднее. А поскольку жрать что-то нужно, йоги встали на путь наставничества. Ты мне бананов нарви, а я тебе про смысл жизни расскажу. Тогда стали продвигать всю эту традицию с учениками и гуру, чего раньше и в помине не было. Какие гуру? Какие ученики? Йога была делом строго индивидуальным. Власть над миром она только для одного.

Потом это всё присмотрели сахибы, и началась уже тотальная монетизация на широкую ногу. С ашрамами, йога-центрами, печатью душеспасительных книжек, платными лекциями и разводом на деньги скучающих бабёнок. В общем, вся та унылая дичь, которую нам впаривают сегодня под видом сокровенных знаний востока.

С физкульт-приветом,

Ваш Ававакс.